CÓMICS Y GUIONES

LUNÁTICOS EN LA LUNA.


Página_1:
1.- EXT. NOCHE ESPACIAL
P. G. Arriba está el espacio y las típicas letras del texto en plan Star Wars. Abajo en la superficie lunar vemos el típico módulo lunar de la NASA y dos astronautas a su alrededor recogiendo y analizando muestras de rocas lunares.

TERXTO: LUNATICOS EN LA LUNA.

EPISODIO: -30º (O más) 5 De Junio de 2040
Tras crear la estación espacial internacional la Humanidad se prepara para un nuevo paso. El viaje a Marte, pero antes deciden enviar una nueva expedición a la Luna en busca de agua. Pero la misión está apunto de sufrir un grave percance imprevisto... Osea que no se lo esperaban.
En fin ya saben como es la vida del astronauta siempre repleta de riesgos imprevisibles...

(Fin tira 1)


2.- P.G. En órbita alrededor al rededor de la Luna podemos ver la nave nodriza y al fondo un asteroide acercándose a gran velocidad a la nave.

MUSICA OFF: (Notas musicales)

COMPUTADORA OFF: ¡Alerta, alerta, colisión inminente! ¡Bip! ¡Bip! ¡Meteorito aproximándose a una velocidad de cuatro mil millas por hora! ¡O sea, trece mil Kilómetros por minuto...! ¡Bip! ¡bip! ¡No error, por segundo...! ¡A una velocidad que te cagas! ¡Bip!¡Bip! ¡Peligro de colisión inminente!...



3.- INT. NAVE NODRIZA.

P.M. El piloto escucha música con los auriculares mientras ojea con una mano un Play Boy con una mano (Con la otra no vemos lo que hace), totalmente ajeno a la situación.

COMPUTADORA OFF: ¡Alerta! ¡Alerta! ¡Colisión inminente! ¡Bip! ¡Bip!¡Que nos la pegamos! ¡Idiota! ¡Subnormal! ¡Bip!¡Bip! ¡Sálvese quien pueda! ¡Las mujeres y las computadoras primero! ¡Bip! ¡Bip!

PILOTO: ¡Joder con la Play-mate de este mes! ¡Está como una base espacial! ¡Para echarle un polvo cósmico!




4.- EXT. NOCHE ESPACIO

P. M. De espaldas a nosotros, los dos astronautas que están en la Luna miran hacia el meteorito que cruza el espacio viajando a una velocidad aproximada de ... ¡Que te cagas de lo rápido que va! TAILOR: ¿Es un pájaro? ¿Es un avión?

SMITH: ¡No! ¡creo que es un meteorito viajando a una velocidad aproximada de dos mil millas por segundo y apunto de explosionar con nuestra nave nodriza!

5.- P.G. El meteorito se la estampa con la nave.

PILOTO OFF: ¡Me corrooooohhh...!

COMPUTADORA OFF: ¡Gilipollas! ¡Bip!...

OFF: ¡BOUM!




6.- P.G. Los dos astronautas se miran el uno al otro. A uno de ellos se le cae uno de los pedruscos que tenía en la mano.

TAILOR: Tenias razón Smith. Era un meteorito apunto de estallar contra nuestra nave nodriza.

SMITH: Sin olvidar que viajaba a una velocidad que te cagas. ¿Y ahora como volvemos? Voy a perderme mi episodio diario de Star Trek.

TEXTO: Realmente la vida de un astronauta está plagada de duros sacrificios.



(Fin página 1)




PÁGINA_2




1.- EXT. DÍA CASA TIERRA
P.G. Estamos en la típica casa unifamiliares con su jardín y su césped. En la puerta un oficial de las fuerzas aéreas USA habla con la típica maruja de teleserie americana (o sea que esta muy buena).

TEXTO: En la Tierra las desdichadas mujeres de los desdichados astronautas son informadas de la desdichada tragedia.

OFICIAL: ¿Sra. Tailor? Tengo el deber de informarle que su marido... ¡Ejem! No podrá venir a cenar... O sea... Siento comunicarle que el comandante Tailor ha fallecido en acto de servicio.

MUJER: Siempre pense que ese hombre era un verdadero gilipollas. De todos modos se equivoca, la Sra. Tailor vive en la casa de ahí al lado.




2.- P.A. El portal de la Sra. Tailor es idéntico al de la casa de su vecina. La situación es igual a la de la viñeta anterior, con la única diferencia de que la Sra. Tailor esta más buena que su vecina y encima se pone en plan sexi con el oficial.

TEXTO: Efectivamente, en la casa vecina encontramos a la verdadera Sra. Tailor, Que por cierto se siente... ¿Cómo decirlo? ¿Muy desdichada?

SRA. TAILOR: Snif, snif. ¡Dios mío! ¡Que noticia tan... tan desdichada! Sniiiif. Pe-pero... ¡Pase, pase! ¿Le apetece tomar algo? Tengo una botella de champagna en la nevera... SRA. TAILOR: La guardaba para cuando volviera mi marido. Pero en vista de la situación...


3.- INT. DÍA CASA SRA. SMITH.
P.G. Ahora vemos a una mujer extremadamente obesa, caída de culo en el suelo y con una soga que va del cuello a una lampara ha caído del techo, a su alrededor están los cascotes del techo que se han venido a bajo con la lampara.

TEXTO: Por su parte, la Sra. Smith parece tomarse las malas nuevas con resignación. Bueno ejem... No del todo precisamente...

SRA. SMITH: ¡Buaaaaa! ¡Ya me lo decía mi madre...! snif “No te cases con un astronauta que cualquier día te dará un disgusto” ¡Y encima se rompe la lampara!


(Fin tira 1)


4.- EXT. NOCHE SUPERFICIE LUNAR
P.G. Uno de los astronautas está sentado en una roca mientras el otro señala hacia un Ovni que el otro no ve. Ambos están jugando a las cartas.

TEXTO: Pero cuando nuestros dos intrépidos y estúpidos héroes han perdido toda esperanza de volver a la Tierra...

TAILOR: Escalera de color ¡Venga, a ver si lo superas!

SMITH: ¡Mira tío, un ovni!

TAILOR: ¡Si hombre! ¡Como no es viejo el truco ese!




5.- P.M. Mientras Tailor mira hacia el ovni, Smith le mira las cartas. El ovni se mete detrás de una montaña.

TAILOR: ¡Cuernos! Ciertamente es un objeto volante no identificado. Y yo que creía que como siempre me estabas haciendo trampas. Deberíamos ir a investigar.

SMITH: Pero que concepto tienes de mí ¿Tan mal compañero me crees? ¡Subo cien dólares más!



(Fin tira 2)


6.- INT. DÍA CASA SRA. SMITH
P.M. La Sra. Smith está metida en la bañera que rebosa de agua, apunto de meter un radio casete encendido, de forma que el cable queda tirante por ser demasiado corto.

RADIO: No te vayas todavía, no te vayas por favor...

SRA. SMITH: Adiós mundo cruel... snif.

SRA SMITH: ¡Mierda! Parece que esto no llega.




7.- P.D. El suelo alrededor de la bañera encharcado de agua empieza resquebrajarse.

RADIO OFF: ¡...No te vallas todavía...!

SRA SMITH OFF: ¡Coño! ¡Cada día hacen esta mierda de enchufes más cortos!




8.- Viñeta pequeña y en negro. Oímos un gran estruendo.

OFF: ¡¡CATACRASH!! ¡¡¡BOUM!!!


(Fin pág. 2)




Página 3


1.- P.G. La bañera está justo en medio del salón de la casa todavía llena de agua. La Sra. Smith cuelga del agujero que hay en el techo, agarrada de la radio que sigue en conectada con el enchufe del baño.

SRA. SMITH: ¡Así no hay quien se suicide como Dios manda!

RADIO: ¡...Por que la guitarra mía...!




2.- P.D. Del enchufe desconectándose de golpe.

RADIO OFF: ¡Cuando dice adi...!

OFF: ¡CLAC!

OFF: ¡¡SHAFF!!


(Fin tira 1)


3.- INT. DÍA DORMITORIO CASA SRA. TAILOR
P.G. La Sra. Tailor está follando con el oficial que le trajo tan “desdichada” noticia.

TEXTO: Mientras tanto, la Sra. Tailor parece haber encontrado una forma de consuelo menos frustrante que la de la Sra. Smith.

SRA. TAILOR: Consuélame... Así... Así... Sigue consolándome... ¡Que bien me consuelas...! ¡Aaaaahhh...! ¡Que consolada me estoy quedando...!

OFICIAL: ...¡Arf!... Desde luego el que no se consuela... ¡Arf!... Es por que no quiere... ¡Arf! ¡Arf!...




4.- P.M. La Sra. Tailor y el oficial fuman el cigarrillo de despues. TEXTO: Unos consola... ¡Ejem...! “cariñosos” minutos despues.

OFICIAL: ¿Qué te ha parecido? No hay nada como un buen polvo al viejo estilo de la Air Force.

SRA TAILOR: ¡Oh si, darling! Ya estoy mucho mejor. ¿Y a cuanto dices que asciende el seguro de vida de mi difunto marido?




5.- EXT. NOCHE SUPERFICIE LUNAR
P.A. Los dos astronautas van por una montaña. Uno de ellos señala hacia una cueva que vemos al fondo y de la que sale luz.

SMITH: ¡Ey, Tailor! ¿Dónde diablos se habrá metido es condenado U.F.O.?

TAILOR: ¡Mira Smith! ¡Parece que de esa cueva emerge una extraña y misteriosa luz!

SMITH: ¡Yo aún diría más, es una luz misteriosa y extraña!


(Fin tira 2)


6.- INT. NOCHE CUEVA
P.G. Picado. Los astronautas desde el umbral de la enorme cueva ven todo tipo de naves espaciales, tanto conocidas, como la de Tintín, el Alcón Milenario, o la Enterprise y desconocidas como, sobre todo, los típicos platillos volantes. En medio de las naves hay un pequeño edificio en el que pone en letras luminosas: “SPACE BAR”.

SMITH: ¡Whao! ¡Esto es muy fuerte Tailor! ¿Estas viendo lo mismo que yo?

TAILOR: ¡Alucinaciones, Smith! Esto solo pueden ser alucinaciones provocadas por la abstinencia sexual de las últimas semanas.

SMITH: ¿Semanas? ¡Yo llevo años sin comerme una rosca con la foca de mi mujer!




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1.- INT NOCHE SPACE BAR
P.G. Los dos cosmonautas al fondo, en la entrada del Space Bar. En primer término varios personajes extraterrestres: Uno es Boba Feet que lleva encadenado a Bin Laden, los dos borrachos como cubas; junto a ellos vemos a Mister Spoock que habla simultáneamente con dos móviles que “casualmente” tienen la misma forma que sus orejas. Alrededor alienígenas de diversos tipos.

BOBA: ¡Que pasa Bin! ¿Creías que nadie era capaz de encontrarte?

BIN LADEN: Si tu liberas, yo te vendo buen costo a mitad precio. ¿Si?




2.- P.M. Los dos astronautas junto a la barra hablando con el camarero (que es Wolff, el personaje de “Aterrizaje en la Luna” de Tintín), mientras se quitan el casco.


TAILOR: Da gusto volver a respirar un aire tan contaminado como el de la Tierra.

WOLFF: Dos “tekilas protónicos”; la especialidad de la casa.


(Fin tira 1)


3.- P.A. Después de un par de “tekilas protónicos”, Smith y Tailor intentan ligar con dos alienígenas estupendas que están sentadas en los taburetes de la barra tomando algo.

TEXTO: Unos cuantos “tekilas protónicos” despues...

SMITH: Hola muñecas ¿Vosotras no sois de este sistema solar, verdad?

ALIENIGENA 1: No, yo soy del planeta Virgo y ella de Putón.

ALIENIGENA 2: Venimos aquí cuando estamos muy cachondas.

TAILOR: ¡Glup!




4.- P.M.L. Aparecen unos gigantescos macarras clónicos con el aspecto de Schwarzenegger. Tailor y Smith intentan plantarles cara. Las alienígenas reaccionan con aspecto aburrido, hartas de tener a unos macarras tan pelmas e inoportunos.

MACARRA 1: ¡Ey nenas! ¿Se puede saber quienes son estos pardillos cósmicos?

SMITH: Mucho ojo con nosotros que somos ciudadanos americanos.


ALIENÍGENA 1: ¡Oh no! Ellos otra vez.




5.- P.A. Las alienígenas actúan quitándoles un tapón y desinflando a los macarras clónicos.

ALIENÍGENA 1: ¡Tranqui chicos! Perdonad a nuestros muñecos hinchables, nos sirven para espantar moscardones.

ALIENÍGENA 2: ...Y para otras cosas, pero siempre se lo toman demasiado enserio. Os invitamos a tomar algo en la nave. Esta decorada con dibujos del kamasutra marciano.


(Fin tira 2)


6.- EXT. NOCHE PUENTE TIERRA
P.G. La Sra. Smith sentada en lo alto de un puente, con el extremo de una cuerda atada al cuello y el otro extremo a un pedrusco que acaba de tirar. La cuerda se ha partido por la mitad sin arrastrar a la Sra. Smith.

TEXTO: En la Tierra la Sra. Smith acomete su tercer intento de suicidio con su “inconfundible” estilo...

SRA. SMITH: ¡Adiós otra vez, mundo cruel!

CUERDA: ¡CRAC!




7.- P.G. La Sra. Tailor y el oficial de las Air forces follando en una barca de remos. El pedrusco al que ya no está atada la Sra. Smith cae de lo alto del puente y está apunto de chocar contra la barca.

SRA TAILOR: ¡Asiiiii... asiiiiiiiii... húndelaaaa! ¡Húndela asta el fondooooohhh...!




8.- INT. NOCHE NAVE ALIENIGENAS
P.G. Orgía entre los astronautas y las alienígenas en la nave espacial. Al fondo vemos a otras alienígenas pilotando la nave hacia la Tierra.

TEXTO: Nuestros intrépidos astronautas han conseguido un medio de transporte a la Tierra, a cambio de... ¡ejem! Algún que otro servicio extra.

SMITH: ¡Viva el pie derecho de Armstrong!

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1.- EXT. NOCHE JARDÍN CASA TAILOR.
P.G. El OVNI acaba de aterrizar en casa de los Tailor. En la rampa de la nave Smith con dos alienígenas a cada lado, le da la mano a Tailor.

TEXTO: Unas fogosas y siderales horas luz despues...

TAILOR: ¿Lo has pensado bien? ¿Qué será de tu pobre esposa?

SMITH: ¿Pero qué dices? “Pobre” de mí si me quedo.

ALIENÍGENAS: Ji, ji, ji, ji...




2.- P.M. La Sra. Tailor recibe con inesperada sorpresa a su marido, que todavía lleva puesto el traje de astronauta.

TAILOR: ¡Hola amorcito! ¡Tú pastelito de crema artificial ha vuelto!

SRA TAILOR: ¿Pe... pero tu no habías fallecido heroicamente en acto de servicio?




3.- EXT. NOCHE AZOTEA EDIFICIO
P.G. La Sra. Smith salta desde un edificio en otro intento de suicidio.

TEXTO: Mientras tanto nuestra querida y desgraciada Sra. Smith...

SRA. SMITH: ¡Como esta vez no me mate me muero del disgusto!


(Fin tira 1)


4.- INT. CASA TAILOR NOCHE
P.A. La Sra. Tailor acomoda a su marido en un sillón del salón. TAILOR: Póbrecita mía, como te habrás aburrido durante mi ausencia.

SRA TAILOR: Uy si tu supieras... He sufrido mucho. Ponte cómodo, voy a ver si queda un poco de... de champan... Ji, ji, ji...




5.- P.G. Volvemos con la Sra. Smith, la cual intenta evitar que se le levante el vestido mientras cae del edificio.

SRA. SMITH: ¡Que vergüenza se me ven las variceeeeeeesss!




6.- P.M. En la cocina de los Tailor, la Sra. T. sirve veneno en una de las dos copas de champan que hay encima de la mesa junto a la botella. Con la otra mano sostiene la póliza de seguro de su marido de forma bien visible mientras la ojea.

SRA. TAILOR: ¡Cariño! ¿Nadie sabe todavía que has vuelto?

TAILOR OFF: No, todavía no se lo he notificado a la NASA. Es que hemos tenido un viaje con algunos... ¡Ejem! Pequeños problemas. ¿Por qué lo preguntas cariño?

SRA TAILOR: Por nada, por nada.


(Fin tira 2)
7.- INT. NOCHE OVNI.
P.G. Smith completamente desnudo y a cuatro patas trata de huir de las alienígenas también desnudas que lo persiguen en plena orgía.

SMITH: ¡Basta por favor! ¡¿Es qué nunca tenéis bastante?! ¡Me estáis dejando más vacío que un agujero negro!

ALIENÍGENA 1: ¡Solo una cópula más!

ALIENÍGENA 2: ¡O seis o siete ja, ja, ja...!




8.- Viñeta grande. P.G. La Sra. Smith cuelga por el cuello del vestido de la típica asta de pared de un edificio. Un bombero subido a una escalera alarga los brazos intentando rescatarla. En el cielo vemos al OVNI dando tumbos mientras se aleja.

BOMBERO: Mantenga la calma Sra. Enseguida procederemos a su rescate.

SRA. SMITH: ¡No se acerque sátiro camuflado! ¡Lo que usted quiere es aprovecharse de una pobre viuda!

OVNI: ¡Socorro no puedo más! ¡Dejadme descansar un año luz por lo menos!

OVNI: ¡Ji, ji, ji, ji...!


(Fin pág. 5)


Lunáticos en la Luna Sinopsis:
La humanidad se prepara para el gran paso. El viaje tripulado a Marte, pero antes decide enviar a una expedición a la Luna en busca de agua. El viaje fracasa cuando un asteroide se estrella contra la nave nodriza dejando a dos de los astronautas atrapados en el satélite mientras recogían muestras.
En la Tierra un oficial de la AIR FORCE se encarga de comunicarles a las viudas la mala noticia. La primera de las mujeres, una gorda un tanto histérica no se toma la noticia muy bien y decide “intentar” suicidarse, cosa que no le será nada fácil. La otra en cambio viendo que su marido le ha dejado una fortuna, decide celebrarlo con el oficial que le trae la noticia. Mientras tanto en la Luna, los dos astronautas han conseguido sobrevivir y llegar a un bar plagado de todo tipo de criaturas extraterrestres. Allí convencen a dos voluptuosas alienígenas a que les lleven de vuelta a la Tierra a cambio de servicios sexuales.
Una vez en la Tierra el marido de la suicida decide irse con las alienígenas.
La mujer del otro astronauta no se toma demasiado bien la llegada al hogar de su marido y decide envenenarlo.




LA MUJER POLICÍA ZOMBI.
Este guión fue es producto del encargo que me hizo mi amigo Ferni. Puesto que él de momento ha cambiado de idea y prefiere dedicarse a otros menesteres, si hay por ahí alguién dispuesto a dibujarlo, solo tiene que decirmelo.
La semana que viene publicaré la segunda parte, espero que os guste.





Primera página



1ª tira
1. ESPACIO EXTERIOR. (Viñeta grande de una sola tira)
P.G. Vemos un meteorito acercándose a la Tierra.

LA MUJER POLICÍA ZOMBI: EL BRAZO MUERTO DE LA LEY



2ª tira
2. EXT. DIA. CARRETERA
P.G. (Picado desde el cielo) Ahora, vemos desde el cielo, como un coche de la policía persigue a otro coche por una carretera desierta.


OFF : Intenta acercarte un poco más, intentaré darle a las ruedas




3. EXT DIA COCHE
P.M. Vemos a una mujer policía, que saca medio cuerpo por la ventanilla del, apuntando con una pistola. Reflejados en las gafas de sol vemos el meteorito cayendo.
CHICA POLICIA: ¡¡¡Pero qué…!!!



3ª tira
4.EXT. DIA CARRETERA
P.G. (Picado desde arriba) Vemos una gran explosión en mitad de la carretera y de la persecución. Mientras el coche de los maleantes es impulsado hacia por la honda expansiva, el de policía se precipita hacia el lugar de la explosión.
OFF: ¡¡¡BOUUUUMMMM!!!








5.P.M. Los dos policías en el coche cubriéndose el rostro. (Quedaría bonito que en el parabrisas del coche quedara reflejada la explosión)




Página 2




Tira 1
6. EXT. DIA CEMENTERIO.
P.G. Un grupo de gente está reunida delante de un nicho en el que lo encargados del cementerio están poniendo una lápida. Entre los asistentes al entierro, la mayoría con uniformes de la policía, destacan en especial dos, uno con el brazo escayolado y otro con uniforme oficial.

7. P.M. Del policía vestido de oficial y de el que tiene el brazo escayolado. Mirando hacia arriba.

OFICIAL: Es asombroso la rapidez con la que se está recuperando, Manuel. Sinceramente, hace un par de días nadie lo habría dicho.

MANUEL: Si bueno… Es una pena que Maite no pueda decir lo mismo.




8. P. D. De las manos de los obreros poniendo la lapida en el nicho.













Tira 2
9. EXT. NOCHE PUERTA DEL CEMENTERIO.
P.G. Vemos como de un coche aparcado cerca de la puerta, se bajan dos tipos con una pinta un tanto sospechosa. Son el Púas y el Salido

PÚAS: ¿Me puedes decir que coño hacemos aquí?

SALIDO: Siempre me han dado un morbo especial los cementerios. Sobretodo teniendo en cuenta, que esta mañana han enterrado aquí a una poli que choco con el meteorito mientras nos perseguía…



10. P.M. El Salido, abre la puerta del maletero.

SALIDO: Quiero montármelo delante de la tumba de esa zorra poli.

PUAS: Estas como un cencerro. En fin, supongo que para echar un polvo lo mismo da un sitio que otro.




11. P.G. Del interior del maletero. Allí ahí una chica en posición fetal, atada y amordazada. Su rostro refleja el terror que siente.

OFF: Vamos guapa, ha llegado la hora de pasarlo bien.

OFF: Mira que cara, se nota que ella también lo está deseando. Je, je, je

Tira 3
12. EXT. NOCHE INTERIOR DEL CEMENTTERIO.
P.A. Las tres figuras avanzan entre los nichos del cementerio. El salido abre la marcha con una linterna en la mano y seguido de la chica y del Púas que sujeta a la chica del brazo.





13. P.D. De la lapida de Maite, alumbrada por la linterna y cubierta de flores entre las que destaca una corona con el emblema de la policía.

OFF: ¡Es aquí!




14. P.G. Han tumbado a la chica en el suelo y mientras el Púas la sujeta por los brazos, el salido le baja los pantalones, ella forcejea y gime sin ningún resultado.

CHICA: ¡¡¡MMMMMM…!!! ¡¡¡MMMMMHHH!!!

SALIDO: Tranquila zorra, que no te va a doler… al menos de momento… je, je, je… ¡Sujétala bien!




Página 3




Tira 1
15. P.M. Del Púas sujetando a la chica.

¡THUMP! ¡THUMP! ¡THUMP!

PÚAS: ¿Has oído eso?



16. P.D. De la lápida.
¡THUMP! ¡THUMP! ¡THUMP!

OFF SALIDO: ¡Será en la calle! ¡No me distraigas y sujeta bien a esta zorra!





17. P.M. Vemos como al Púas le cae la lápida en la cabeza rompiéndose en pedazos.
¡¡¡CRAAASSSSSHHH!!!




Tira 2
18. P.M. El Salido y la chica, miran hacia arriba aterrorizados. La chica tiene la camisa abierta y los pechos al aire, lagrimas en los ojos y del trapo que le tapa la boca le sale la babilla.

CHICA: ¡MMMMMMMHHH! ¡¡¡MMMMMMMMHHHHHH!!!




19. P.M. De Maite, la policía zombi. Lleva el uniforme de gala con el que la han enterrado, pero sin la corbata y con los botones de la camisa dejando entrever un buen busto. Ahora los dientes amarillentos y los ojos sanguinolentos la delatan.
MAITE: ¡¡¡SSSSSSSHHH!!!




20. P.A. El Salido dispara su pistola con una mano, mientras que con la otra se sube los pantalones.
¡BANG! ¡BANG! ¡BANG!




Tira 3

21. P.G. Maite pega un salto impresionante. Con su uniforme de gala ya algo rasgado, sus ojos ensangrentados, dientes amarillos y dedos alargados y huesudos de largas uñas.
MAITE: ¡¡¡SSSSSSSHHH!!!
¡BANG! ¡BANG!



22. P.A. La chica que solo lleva puesta una camisa que no le tapa nada ya que sigue teniendo las manos atadas a la espalda y todavía con la mordaza puesta, corre despavorida entre los nichos. Al fondo, Maite se está comiendo la cabeza del salido.
CHICA: ¡¡¡MMMMMMHHH!!!




Página 4





Tira 1

23. P.M. Maite deja caer a su victima mientras mira hacia un lado.




24. P.D. En el suelo vemos restos de la lápida de Maite, restos de sangre y huellas de zapatos.




25. EXT. NOCHE PUERTA DEL CEMENTERIO
P.A. El Púas, con una mano se tapa la herida de su cabeza ensangrentada, con la otra mano se palpa los bolsillos del pantalón.

PÚAS: ¡Mierda, las llaves las tenía el hijoputa del Salido!




26. P.G. Maite encima de la valla del cementerio.







Tira 2
27. (viñeta grande, ocupa casi todo el resto de la página) P.G. Maite saltando sobre el aterrorizado Púas.

PUAS: ¡¡¡NNNOOOOOOO!!!




28. (viñeta pequeña, en el lado derecho de la página) P.D. Una enorme mancha de sangre ocupa toda la viñeta. En medio de la mancha vemos las siguientes palabras:
EL BRAZO MUERTO DE LA LEY.

FIN
Guión: Jotacé




ATRACO INOPORTUNO




 La última historia que me dibujó mi amigo Manolo Ramos, con guión mío por supuesto.




CHUCHO DE MIERDA







Esta historia ha sido dibujada por Manolo Ramos, un buen amigo que ahora se hecho músico.
P.D. Se la dedico a todos mis amigos incluyendo a Jorge, el sabe por que.







OTRA NOCHE DE SÁBADO












Esta historieta la escribí hace más de diez años, en el curso de guión y dibujo de Alfredo Pons.
El dibujante era un chico de catorce o quince años, un tanto exaltado pero con mucho talento.
Toni tío si lees esto perdona por lo de exaltado, pero traías loco al Alfredo.
Juan Carlos Fernández




TETIGOS EN LA TERCERA FASE







Esta historia historia la escribí hace más de diez años, en el curso de guión y dibujo que realizaba Alfredo Pons, junto con el y los chicos que participaban en el curso, con la intención de presentarla en un concurso de comics. El chico que la dibujó, también tenía mucho talento y creo recordar que se llamaba Javier.
J.C.